Look, We Are Singing...

    香香甜甜的巧克力在我嘴里一颗又一颗的被融化掉，我承认我就是这样一个没有自制力的人，但是请原谅，我只是想要多点安多芬，让自己更开心而已。而且，只有吃着如此幸福和香醇的巧克力，对09年的回顾才会变得清晰。

    和往年一样，各大商家和写字楼的圣诞装饰还没有撤掉，新年打折的活动也一波接一波，和往年不一样的是，我从没想过今年例行的回顾会是在北京。

    今年的前半年，我真的也算是开心了，除了找工作带来的种种烦恼以外，毕业前的狂欢显得相当的难忘，看看娇姐的博客，发现我们竟然有很多很多彻夜狂欢的日子，K歌，喝酒，聊天，以及杀人游戏。现在看来，这些日子很长时间内都不会再有的，因此显得甚是怀念。当面临分别的时候，一切的相聚就显得很宝贵了，谁说相见不如怀念，相见一定胜于怀念。
    
    更重要人的是YS，对于他，我只能说庆幸，庆幸我遇到这样一个对我宽容，关心，和疼爱我的人，庆幸我没有错过他，不会在将来的某天想起来后悔。不能不说，我们在一起的那几个月，是我大学四年最快乐的日子，单纯，简单，什么都不用想，什么都不想想，吃一顿再简单不过的家常饭菜，看一场再普通不过的电影，牵手走过一段再熟悉不过的街道都是那么快乐和幸福的事情。当今天我一个人走在北京街头的时候，我也会想，也许，爱情就是这么简单，幸福也就是这么简单。不是泪流满面，郁郁寡欢，不是义无反顾，死去活来。也许，和他一起去超市购物，一块儿做顿简单的饭菜，偶尔间或间一块儿去郊外旅游，踏青或者看金色的银杏树叶飘落，这些，才是我真正想要的，就是一种平淡的生活，一种简单的幸福，和给我这些平淡和简单的爱我的人，也许，正是这些平淡和简单的背后，才是真正的深厚的情感，和真正深厚的爱。内心深处的那些野心，那些梦想，其实远不如这些平淡的幸福来得实在，尽管也许多年以后，我会像今天的母亲一样后悔当初没有沿着那些年轻的野心的足迹去追寻梦想，但是我深信，我也会像她一样对这些平淡的幸福感到满足。我是巨蟹座女子，要的就是这些温和与平淡的幸福。

    不得不在北京写下这些文字，源于我一个并不十分情愿的决定，也是生活中的一个转折，我的成长经历有很多是离家在外，但却从未这么远过，我从没这么深切的感受到父母开始衰老，因为他们开始依赖。我清楚的知道，我一定会尽自己所能尽快的回到成都，因为，我不想以他们的孤独和想念为代价换取自己成长的经验乃至事业的成功。没有人知道当妈妈在电话里告诉我，她觉得自己老了，因而是多么的想念我时候，我的眼泪是多么的止不住的流；没有人知道，半年未见，我有多怕再见的时候，原本美丽的妈妈开始变得苍老；没有人知道，我有多害怕，我和他们在一起的时间会越来越短。这半年来，我比以往更加深刻的感受到父母的爱，我觉得我一切的回报相对于他们的爱都是那么的微不足道，何况我还没有能力给他们什么回报。我只想陪在他们身边，和爸爸拌拌嘴，与妈妈逛街，陪爸爸看斯诺克，听妈妈弹琴唱歌。我不想在妈妈生日的时候，我能送上的只有一个电话和一个生日蛋糕。

    我想，将近半年的独自生活让我更加明白了自己想要的是什么，事业固然重要，但是更重要的是生活，平淡，但是幸福的生活，与我爱且爱我的人。

    今年的这份回顾和之前的相比也许显得太过于感性了，没有说到结束的四年大学生活，也没有说到新工作，新环境和新上司，我原本没有想把它写成这样，却不由自主。但在这些文字一个一个迸发出来的过程中，我想，我真真正正的感觉到了自己的成长，是心的成长，我的2009。

        我是个懒人，我承认，居然两个月没有写一个字，连流水账都没有。
        那天去了peter's吃饭，很亲切很亲切，服务生都从成都来，都说四川话，甚至还有在成都的时候见过的服务生，虽然周围吃饭的人和在成都的时候一样还是老外居多，但仍然很亲切。来北京两个多月了，我努力的想要融入这个城市的生活，但是我还是想念成都，想念那些好吃的，好玩的，想念火锅烧烤，想念四川话，尤其想念那些人。
        北京的天开始黑得早了，下班回家时，已经是霓虹闪烁了，以前的我，一入夜便会很愉快，因为那个时候便意味着有朋友，有宵夜，有欢乐，就算是一个人，也会很享受一个人的乐趣，即便只是看着其他人惬意的吃着小火锅，喝着小酒，也都是快乐的。但现在不是了，不会一个电话，就有人和我一起去吃红豆双皮奶，也不会一声邀约，就可以和娇姐K歌到天亮，不会有半夜相约的电影和街边的烧烤，更不会有抱着酒瓶的彻夜畅聊了。与其说我想念的是城市，不如说我想念的是人，或者是生活。那是个适合懒人生活的城市。
        其实我清楚，我们都长大了，即使回到那个城市，也回不到那个时候了，我们都要为生活努力，为未来奋斗，但是我还是想要回去，至少那是一个有回忆的城市，比起北京的空洞，对我来讲，更有价值。我是巨蟹座，我很怀旧，或许对旧生活的留恋甚至比对新生活的憧憬对我来讲来显得更加的重要，我中意于旧的事物，旧的人，还有，旧的感觉。星座有时候也很准的。
        我承认，我是个懒人，我想念那座城。
       

前两日在某餐厅的卫生间看到一句话：
如果你的前方有阴影，别怕，那是因为在你身后有阳光追随。
忽然豁然开朗。但却想，为什么把这么好的一句话贴在卫生间？
或许是现在人浮躁，只有在厕所的那一点点时间才舍得静下来看完一句话吧。
阴影越重，阳光越明媚。
也许会有那么一天，她会超越，在我前方，让我可以半眯着眼，看她，满怀愉悦的欣赏。

上班快两周了，
忙忙碌碌，乱七八糟。
有时候，在地铁里，看着周围的这些人，各式各样。我也会想，他们追求的究竟是什么，我追求的又是什么。
但是，这样的问题根本不会有答案。
在北京，
走在路上，
我会想，身边走过的有多少的人，是和我一样，独自一个人在这个城市生活和工作，
他们为的是什么，
期待的又是什么。
他们是否曾经和我现在一样经历过迷茫无助和怀疑的阶段，
他们是否曾经也因为无助和思念偷偷哭泣，
他们是否对自己的选择怀疑过。
或许大家都曾经经历，
只是有很多人未曾表达罢了。

或许有很多问题，本来就无所谓答案吧。
包括我为什么要一个人来这座城市，
我追求的是什么，
我的选择是否正确这样的问题。
或许我们根本就不需要去寻找答案，
一切是命中注定，
我们只需要接受，并且好好的生活即可。

        说起来，也算是就要北漂了，但总是觉得很没有真实感。

        直到上周六，把几个箱子的行李都运走了，然后准备回去和爸爸妈妈再呆上几天的时候，我看着被我收拾一空的屋子，那种即将离别的感觉才突然清晰起来。老天爷恰如其分的一改炎热，下起雨来。心情一下子低落到极点。我站在窗前，外面的雨下的哗啦啦的，打在小区中庭的水池里，溅起一片一片的涟漪，交错零落，就和我那时的心情一样，尽管没有大起大伏的波澜，却说不出的乱。我知道，我是害怕，我害怕离开，我害怕未来的日子里要一个人面对的众多困难，我害怕即将要我去努力适应的陌生环境，我害怕自己不能像大家期待的那样好好工作好好生活让大家失望，我害怕一个人没有朋友倍感孤单，我从来没有觉得自己会有这么多害怕，也许，我本身就是一个胆小的人，再或许我本身就是一个排斥改变的人。

        不过，无论如何，害怕也好，排斥也罢，这一步都是要迈出去的。娇姐义无反顾的去了湛江，惠姐这周也将踏上去英国的旅程，RJ下周飞往悉尼，小李晋紧接着也江带着她那两个比她还大的行李箱孤身飞往俄亥俄。大家一个一个前仆后继的离开了这座熟悉的城市，和我们熟悉的人。也许每个人都带着和我一样的害怕和伤感，但又都和我一样坚定的离开。此时的离别是为了更好的相聚，而更何况，我们是奔着美好的前程去的呢。